lunes, 22 de agosto de 2011
El consolador
Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. No se veía nada.
En un principio la mujer pensaba que su marido era muy pudoroso, pero claro, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Y cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, lo suyo lo tenía completamente caído… como una salchicha del Carrefour.
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
“IMPOTENTE, POCO HOMBRE!”, le gritó. “¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!”
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:
“Está bien, yo te explico lo del juguete durante estos veinte años, y luego tú me explicas lo de los niños”.
En un principio la mujer pensaba que su marido era muy pudoroso, pero claro, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Y cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, lo suyo lo tenía completamente caído… como una salchicha del Carrefour.
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
“IMPOTENTE, POCO HOMBRE!”, le gritó. “¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!”
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:
“Está bien, yo te explico lo del juguete durante estos veinte años, y luego tú me explicas lo de los niños”.
lunes, 15 de agosto de 2011
martes, 28 de junio de 2011
domingo, 26 de junio de 2011
Selectividad
Semana agobiante, nervios, calor, piscina, y tu solo, tiempo para estudiar. ¿Qué me estudio? ¿Qué me dejo? ¿Que pondran?. Miles de preguntas pasan por tu cabeza, pero la más importante ¿aprobare?. Son días malos, días en los que solo que quieres cerrar los ojos, y trás abrirlos, decir todo a pasado. Trás estos días de estudiar, llega la hora de enfrentarse, y de porfín resolver todas esas preguntas que tu mismo te hacías. Primer examen, primer día, 8.15 de la mañana, calor nervios agobio definen tu estado, ¡NO ME LO VOY A SABER! es tu principal frase... Entras, todo silencio, y porfin te dan el examen, gritas en tu mente ¡BIEN!. Pues claro que bien!! as estado demasiados días sufriendo como para ahora no saber :). El día se desarrolla vuelves contenta a casa... segundo día, es como ya algo familiar, has hecho los examenes más importantes y sabes que vas preparada. Vuelves a casa, quizás menos feliz, pero aún asin tranquila. El tercer día, ultima hora, las ansias de acabar te describen, pero sobre todo, ¡los nervios!. Haces el examen, y ya TODO TODO acabado, había llegado el momento que tanto ansiabas, el que deseabas que llegara cuando cerrabas los ojos, te sientes libre, y de tantas cosas que quieres hacer, ¡no sabes por donde empezar!, un consejo, empieza celebrandolo con tus amigos, de los cuales te despides, quien sabe, si hasta septiembre, o que ya estéis más juntos.
A pesar de haber pasado todo, queda la nota, por lo que es otra semana de espera ansiosa, de días calculando tu probable nota, y porfin llega el día, y la hora, pero no llega, no llega la nota, y tus nervios aumentan, ¡estas igual que el primer día de examen!... no sabes que hacer, comienza la desesperación, hasta que TRAAAAAAS! en el momento menos esperado.. llega el mensaje. Tu mirada impaciente busca un APTO... lo encuentra y SIIIII!!!!!!!!! SIIIII!!!! SIIIII!!!!! SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!
as aprobado!! tu satisfacción es tremenda y te sientes la persona más feliz del mundo, y más aun cuando sacas buena nota. Ahora si que sí, TODO acabo, y solo queda, pasarlo bien y disfrutar del VERANO.
POSDATA: está es mi experiencia en particular, fueron días malos pero bien reconpensados con un 9.11
miércoles, 22 de junio de 2011
viernes, 17 de junio de 2011
viernes, 27 de mayo de 2011
Trás 15 años...
Mari Cabe.... te echaré de menos. jaja. Aunque nos sigamos viendo, no será igual, y tu lo sabes... tequiero!
Thriller en 3º de ESO
Este es un trabajo de educación física que hicimos en 3º de la ESO. Consistía en cojer cualquier canción y relatar una historia sin hablar, con un baile final. ¡Espero que os guste!
jueves, 26 de mayo de 2011
LA MORENITA
La Santísima Virgen de la Cabeza es una advocación mariana venerada en la Basílica de Nuestra Señora de la Cabeza. Es la patrona de Andújar por bula del Papa San Pío X el 18 de marzo de 1909 y de la Diócesis de Jaén por bula del Papa Juan XXIII el 27 de noviembre de 1959. En 2009, durante la celebración de su Año Jubilar, el Papa Benedicto XVI la condecoró con la Rosa de Oro, "singular privilegio" con el que el Papa reconoce su patronazgo sobre la Diócesis de Jaén, la profunda devoción con la que es venerada y la amplia historia de su romería, la más antigua del país. Le fue impuesta por el Obispo de Jaén, Don Ramón del Hoyo López, el día 22 de noviembre de 2009 en la Santa Iglesia Catedral de Jaén.Es la primera Virgen de España que la recibe.
Vídeo:
Física o Química
Esta serie me encanta, aunque antes más que aora.
Os dejo una de mis escenas favoritas, aunque de pena, porque se iva el más guapo. :)
Vídeo:
Quiereme... Nuria Fergó.
Agua del arroyo blanco, agua pa' saciar mis
labios. Agua de tu primavera, de mi zalamera, pa'
mi corazón. Eres para mí como agua
clara que corre hacia mi corazón, que nace
y que muere en el fondo del mar.
Eres para mí como la luna, desnuda entre
la noche, guiando mis pasos hasta el amanecer.
Así que para mí eres lo primero,
aunque falte el dinero. Te quiero, sin oro ni
plata te espero, hasta el amanecer.
Tú serás la calma y el consuelo, y
el aire que me falta algunas veces. Agua del
arroyo blanca, agua pa' saciar mi sed.
Quiéreme como se quiere por primera vez.
Quiéreme, quiéreme para los restos
de la vida. Quiéreme como sé que
tú lo hacías. Quiéreme de
noche, quiéreme de día,
quiéreme, que mi alma es una
bulería.
Agua del arroyo blanco, agua pa' saciar mis
labios. Agua de tu primavera, de mi zalamera, pa'
mi corazón. Susurraré mil veces al
oído a que jamás buscaré nada
fuera de tí, que jamás besaré
como te beso a tí.
Créeme, créeme, porque es tan
cierto lo que digo como lo es
el sentimiento de un
suspiro. Como el frío que siento en mi
piel, sin abrigos, sin beso, sin sed.
Quiéreme como se quiere por primera vez.
Quiéreme, quiéreme para los restos
de la vida. Quiéreme como sé que
tú lo hacías. Quiéreme de
noche, quiéreme de día,
quiéreme, que mi alma es una
bulería.
Pero déjate llevar por el sueño que
una vez vivimos, que una vez te dí.
Quiéreme como se quiere por primera vez.
Quiéreme, quiéreme para los restos
de la vida. Quiéreme como sé que
tú lo hacías. Quiéreme de
noche, quiéreme de día,
quiéreme, que mi alma es una
bulería.
Vídeo:
Sobre los LEO
Gran hablador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno en todo lo que hace. Gran besador. Impredecible. Extrovertido. Con los pies en la tierra. Adictivo.. Atractivo. Ruidoso. Ama las largas relaciones apasionadas . Hablador.. Alguien con quien no
deberías meterte. Difícil de encontrar. Bueno cuando lo encuentras.
Leo es el signo más dominante del zodiaco. También es creativo y extrovertido. Son los reyes entre los humanos, de la misma forma que los leones son los reyes en el reino animal. Tienen ambición, fuerza, valentía, independencia y total seguridad en sus capacidades. No suelen tener dudas sobre qué hacer. Son líderes sin complicaciones - saben dónde quieren llegar y ponen todo su empeño, energía y creatividad en conseguir su objetivo. No temen los obstáculos - más bien crecen ante ellos.
En general son buenos, idealistas e inteligentes. Pueden llegar a ser personas tercas en sus creencias, pero siempre desde una fe y sinceridad absoluta. A un leo le suelen gustar el lujo y el poder.
Sus defectos pueden ser tan amplios como sus virtudes y un leo excesivamente negativo puede ser una persona arrogante, orgullosa y con muy mal genio. En ocasiones pueden adoptar ciertos aires de superioridad y prepotencia.
En sus relaciones personales el leo es abierto, confiado y sincero. Dice lo que piensa, pero siempre es amable.
A los leo les cuesta acertar con las personas y muchas veces tienden a confiar demasiado en personas que no se merecen tanta confianza. Son sinceros con su pareja y una vez que se encuentran enamorados pueden ser los mas fieles, son hogareños, pero si se saben burlados rugen como un verdadero Leon.
40 maneras de bromear con TELEPIZZA
40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZA
Nota inicial: al leerlo se recomienda ponerse en situación mental , jaja
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
Vídeo:
Nota inicial: al leerlo se recomienda ponerse en situación mental , jaja
1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
8. Deletrea los ingredientes.
9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)
11. Di "Diga?" y actúa como si te hubiese llamado el a ti.
12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla"
16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.
17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.
18. Pide tu pizza "removida, no agitada".
19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.
20. Imita la voz del que toma el pedido.
21. Elimina los verbos de todo lo que digas.
22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
23. Pide ver la carta.
24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.
25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.
26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
27. Pide solo una porción.
28. Psicoanaliza al que toma el pedido.
29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.
30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.
31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
36. Regatea.
37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.
38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.
Vídeo:
Las mujeres
Síí!!! Somos Perfectas porque:
*No nos quedamos calvas,
*Festejamos un día internacional
*Nos podemos sentar de piernas cruzadas sin dolor,
*Podemos usar tanto color rosa como azul,
*Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro,
*Tenemos prioridad en los naufragios,
*Una huelga de sexo consigue cualquier cosa,
*No pagamos la cuenta,
*Somos las primeras rehenes en ser liberadas,
*La edad no disminuye nuestro desempeño sexual,
*Podemos excitarnos sin que nadie lo note,
*Podemos hacer el amor cuantas veces por día queramos,
*Si somos traicionadas somos víctimas,
*Si traicionamos ellos son los cornudos,
*Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas,
*Podemos prestar atención a varias cosas a la vez
*Mujer de embajador, es Embajadora;
*Marido de la Embajadora, ¿Qué m...... es?
Mujer de Presidente es la Primera Dama;
Marido de la Presidenta, ¿Qué koño es?
Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras;
Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es marikita...
Y POR ULTIMO: aunque les duela!!!! Hacemos TOOOOODO lo que el hombre hace.
Y CON TACONES ALTOS!!! :D
Vídeo:
¡Fresqui siempre!
Este es mi perro, hace 6 años, mi hermano lo encontró en el contenedor, a punto de ser machacado por el camión de basura. Solo tenía unos meses y estaba tiritando en ese mes de Octubre, parecía que le habían pegado. Consecuencia de ello fué su nombre FRESQUITO. Al principio mi madre, no quería mascotas, y mi hermano lo retubo con la escusa de que se lo iban a llevar. Con el tiempo todos le cojimos cariño e incluso mi madre, y es que el perro era de lo más cariñoso, ami hermano lo olía a kilometros, le tenía como su "SALVADOR" . Un mal día, después de 4 años, jugando, corriendo detrás de un gato, un coche lo atropello. Desde ese momento, y han pasado ya 2 años, no hay un solo segundo, que no me acuerde de él.
De una amiga para mi.... TEQUIERO!
Al ponerme a reflexionar todo lo que me ha pasado, he descubierto que a pesar de que no nos conocemos desde hace mucho, te tengo una gran confianza amiga mía, pues realmente me apoyas y has estado cuando te he necesitado.
Creo que eres una persona maravillosa, a la que nunca olvidaré.
Siempre me has apoyado, como una gran persona,espero que aunque pasen los años sigas siendo como hasta ahora. Eres una persona muy comprensiva y deseo seguir contando contigo pues siempre has estado allí, cuantas veces te he necesitado.
Aunque eres una amiga a la cual conocí, hace solo algunos pocos años quiero que sepas que no te veo como una amiga sino mas bien como una hermana porque me has dado tanto…
Te agradezco toda tu comprensión, cariño, confianza y sobre todo que, me brindes tu amistad.
Y ante todo esto sólo me queda darte las gracias por el tiempo que me has dedicado, por tus consejos y tu apoyo.
¡Eres lo máximo! ¡Te quiero!
¡Gracias por ser mi amiga!
Creo que eres una persona maravillosa, a la que nunca olvidaré.
Siempre me has apoyado, como una gran persona,espero que aunque pasen los años sigas siendo como hasta ahora. Eres una persona muy comprensiva y deseo seguir contando contigo pues siempre has estado allí, cuantas veces te he necesitado.
Aunque eres una amiga a la cual conocí, hace solo algunos pocos años quiero que sepas que no te veo como una amiga sino mas bien como una hermana porque me has dado tanto…
Te agradezco toda tu comprensión, cariño, confianza y sobre todo que, me brindes tu amistad.
Y ante todo esto sólo me queda darte las gracias por el tiempo que me has dedicado, por tus consejos y tu apoyo.
¡Eres lo máximo! ¡Te quiero!
¡Gracias por ser mi amiga!
Vídeo:
jueves, 19 de mayo de 2011
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